Я всегда мечтал написать книгу… Часто, возвращаясь домой, я смотрел на мельтешащие огоньки темного зимнего города. Обычно я попадал в пробки. Из колонок доносился хрипловатый джаз, а я погружался в свои мысли. Возникали образы, чувства, персонажи, идеи, слова — столько всего!

Я заходил в подъезд, неуклеже вылавливая ключи в кормане пальто. Я бежал к своему ноутбуку, позабыв про ужин. Я часто забываю про еду. Я не завтракаю, потому что спешу. Я могу забыть пообедать, а вечером меня ждет мой ноутбук и миллиарды букв. Как пафосно это звучит. Прежде, чем что-либо написать, я должен был выполнить свой долг и примерить роль редактора. Сначала нужно проверить статьи, оформить их и опубликовать, затем написать свой материал и выполнить множество других важных функций. После проделанных действий я угрюмо поглядывал на часы и задавался вопросом: «а когда я успею пожить?». Я шел на кухню, варил себе кофе и вновь погружался в свои мысли, пестрящие образами. Я доставал сигареты и закуривал, представляя, как набираю текст, который бы когда-нибудь стал моей книгой. Мысленно получалось создавать целые сюжеты и я не замечал как пачка сигарет кончалась, кофе остывал, превращаясь в мерзкое пойло, а часы предательски говорили, что скоро предстоит снова отправиться на работу. 

У меня часто спрашивают употребляю ли я наркотики. Такие выводы люди делают из-за моих темнющих синяков под глазами и медленной реакции. Я люблю работать и люблю все, что связано с моей работой. К слову, у меня их несколько. Именно поэтому часто приходится не высыпаться ночами, практически не прекращая работать. Моя совесть в тандеме с ответственностью заставляют забыть об отдыхе — работа всегда должна быть исключительно качественной. А еще учеба. Тут все куда проще. Образование насквозь прогнило и чтобы получить заветные отметки вовсе не обязательно прилагать усилия. Я люблю самосовершенствоваться и, порой, я замечаю, что преподаватели говорят полную чепуху, однако громко заявить об этом нельзя — плохо кончится. Вполне возможно, что я трудоголик и я намеренно стал таким… От одиночества. Порой, я пытаюсь понять, есть ли у меня друзья — нет, а есть ли у меня любимый человек — нет. Все девушки, с которыми мне доводилось сближаться, оказывались, простите, шлюхами. Это напрочь убило желание заводить отношения. Изменится ли это когда-нибудь? Вряд ли. Иногда от этого становится тоскливо и возникает неприодолимое желание нанести на свое тело новые узоры.

Я всегда мечтал написать книгу… Не громоздкую. Возможно, сборник рассказов. Такую книгу, которая бы читалась на одном дыхании и за один присест — именно такой должна быть идеальная книга. Она бы побуждала читателя размышлять и о ней бы не говорили. Ее бы не все поняли, но книга эта была бы хороша. Однако в книгу должен быть заложен какой-то важный посыл. Необходим толчок для ее написания и богатый опыт. А о каком опыте может идти речь в мои двадцать лет? Я прокручиваю все новые сюжеты в своей голове и продолжаю курить, размышляя о том, как все могло бы обернуться. 

В моем мире сон занимает несколько часов в сутки. Остальное время я трачу в надежде сделать мир и его обетателей чуточку лучше. Такие потуги — ничтожная капля в огромной вселенной. Иногда хочется просто пожить и попытаться порадоваться мелочам. Однако проявлять эмоции я уже давно разучился, словно какой робот. В моем мире каждая секунда времени должна быть направлена на продуктивность. 

Я всегда мечтал написать книгу… И пусть это так и останется мечтой. Ведь она должна быть у человека, не так ли?