Эта усталость… Необходима встряска. Алкоголь путает мысли. Жгучее пойло, распрострняющееся по телу. Я чувствую как он наполняет меня. Я расслаблен — то, что было необходимо. Разум освобождается от границ, а слова сами сходят с уст. Они не имеют значения. Иногда приятно просто поговорить. Перебивать друг друга и спорить о пустяках. Настало время серьезного разговора.

Люди слишком привыкли следовать правилам. Они боятся ответственности. К черту правила! Они готовы действовать против своих интересов лишь бы это не нарушило нормы, навязанные общественностью. Дай людям сильного и глупого лидера, который укажет на слабости общества и они пойдут за ним. Они будут верить в его правила. К черту!

Хвала безумцам. Бунтарям. Смутьянам. Неудачникам. Тем, кто всегда некстати и невпопад. Тем, кто видит мир иначе. Они не соблюдают правила. Они смеются над устоями. Их можно цитировать, спорить с ними, прославлять или проклинать их. Но только игнорировать их — невозможно. Ведь они несут перемены. Они толкают человечество вперед. И пусть кто-то говорит: безумцы, мы говорим: гении. Ведь лишь безумец верит, что он в состоянии изменить мир, — и потому меняет его.

Стив Джобс

Звучная пощечина отрезвляет словно струя холодной воды. В один прекрасный момент ты понимаешь, что мир постоянно меняется и не стоит привыкать к тому, что тебе нравится. Это делает человека слабым и ему все сложнее адаптироваться к новым ситуациям. 

Я всегда мечтал написать книгу… Часто, возвращаясь домой, я смотрел на мельтешащие огоньки темного зимнего города. Обычно я попадал в пробки. Из колонок доносился хрипловатый джаз, а я погружался в свои мысли. Возникали образы, чувства, персонажи, идеи, слова — столько всего!

Я заходил в подъезд, неуклеже вылавливая ключи в кормане пальто. Я бежал к своему ноутбуку, позабыв про ужин. Я часто забываю про еду. Я не завтракаю, потому что спешу. Я могу забыть пообедать, а вечером меня ждет мой ноутбук и миллиарды букв. Как пафосно это звучит. Прежде, чем что-либо написать, я должен был выполнить свой долг и примерить роль редактора. Сначала нужно проверить статьи, оформить их и опубликовать, затем написать свой материал и выполнить множество других важных функций. После проделанных действий я угрюмо поглядывал на часы и задавался вопросом: «а когда я успею пожить?». Я шел на кухню, варил себе кофе и вновь погружался в свои мысли, пестрящие образами. Я доставал сигареты и закуривал, представляя, как набираю текст, который бы когда-нибудь стал моей книгой. Мысленно получалось создавать целые сюжеты и я не замечал как пачка сигарет кончалась, кофе остывал, превращаясь в мерзкое пойло, а часы предательски говорили, что скоро предстоит снова отправиться на работу. 

У меня часто спрашивают употребляю ли я наркотики. Такие выводы люди делают из-за моих темнющих синяков под глазами и медленной реакции. Я люблю работать и люблю все, что связано с моей работой. К слову, у меня их несколько. Именно поэтому часто приходится не высыпаться ночами, практически не прекращая работать. Моя совесть в тандеме с ответственностью заставляют забыть об отдыхе — работа всегда должна быть исключительно качественной. А еще учеба. Тут все куда проще. Образование насквозь прогнило и чтобы получить заветные отметки вовсе не обязательно прилагать усилия. Я люблю самосовершенствоваться и, порой, я замечаю, что преподаватели говорят полную чепуху, однако громко заявить об этом нельзя — плохо кончится. Вполне возможно, что я трудоголик и я намеренно стал таким… От одиночества. Порой, я пытаюсь понять, есть ли у меня друзья — нет, а есть ли у меня любимый человек — нет. Все девушки, с которыми мне доводилось сближаться, оказывались, простите, шлюхами. Это напрочь убило желание заводить отношения. Изменится ли это когда-нибудь? Вряд ли. Иногда от этого становится тоскливо и возникает неприодолимое желание нанести на свое тело новые узоры.

Я всегда мечтал написать книгу… Не громоздкую. Возможно, сборник рассказов. Такую книгу, которая бы читалась на одном дыхании и за один присест — именно такой должна быть идеальная книга. Она бы побуждала читателя размышлять и о ней бы не говорили. Ее бы не все поняли, но книга эта была бы хороша. Однако в книгу должен быть заложен какой-то важный посыл. Необходим толчок для ее написания и богатый опыт. А о каком опыте может идти речь в мои двадцать лет? Я прокручиваю все новые сюжеты в своей голове и продолжаю курить, размышляя о том, как все могло бы обернуться. 

В моем мире сон занимает несколько часов в сутки. Остальное время я трачу в надежде сделать мир и его обетателей чуточку лучше. Такие потуги — ничтожная капля в огромной вселенной. Иногда хочется просто пожить и попытаться порадоваться мелочам. Однако проявлять эмоции я уже давно разучился, словно какой робот. В моем мире каждая секунда времени должна быть направлена на продуктивность. 

Я всегда мечтал написать книгу… И пусть это так и останется мечтой. Ведь она должна быть у человека, не так ли? 

Кто не смотрел, тот какашка. Что-то с чем-то. Однозначно лучший фильм этого года, сомнений быть не может. Все никак не могу составить мнения о картине — иду смотреть в третий раз. Давненько ничего подобного не было видно.

Звук записан на iPad, видео снято на международной станции МКС.

Мне дали имя литературного жанра, отношений и нации.

Человек — не вовремя хочет исчезнуть. Он пойдет путем самопознания. Он пишет о себе в третьем лице. Он слышит как противно щелкает чайник — вода в нем вскипела. Наш герой медленно, кряхтя, встает с неудобного стула и наливает себе кофе, вдыхая любимый аромат полной грудью. Его что-то беспокоит и он печально смотрит в окно. Уже апрель, а снег, который старательно нагонял смертную тоску, до сих пор не желает таять… Всю зиму он провел в депрессии, ожидая начала нового лета, когда прохожие не так угрюмы. Он делает очередной глоток противного растворимого кофе, который он так любит и небрежно достает сигарету. Горький дым наполняет его легкие… И внезапно он задается вопросом: «Зачем он пишет о себе в третьем лицем?». Внутренний голос озвучивает не слишком приятный ответ.

Вы любите причинять боль? Такую боль, которая может вызвать отвращение у случайных свидетелей… Но эта боль прекрасна. Эта боль — произведение искусства.

Я нахожусь в восторге. Я до самых краев наполняюсь чувством наслаждения. А тем временем они drinking молоко и смеются… А я наблюдаю за ультранасилием. Я вижу, как причиняют боль. Это возбуждает и, одновременно, вызывает рвотный спазм. Они делают старый добрый сунь-вынь с молодой девочкой… Безудержный зверь, сидящий внутри каждого. Они не боятся его выпустить наружу. Я восхищаюсь. Они сдирают одежду, обнажая упругую маленькую грудь и другую немаловажную part of body. Они смеются и делают старый добрый сунь-вынь. Им это нравится так же сильно, как и мне. Так же, как и любиму из нас. Но хватит ли сил признать это?